De volta da concha

Então.
Há umas semanas eu estava aqui falando sobre como escrever é maravilhoso e eu não queria parar de fazer isso nunca mais, mas como todo mundo sabe, acontecem coisas. No meu caso, a vida aconteceu - num dia eu estava toda animada, e no outro senti que um buraquinho tinha se aberto no meu peito, e as palavras começaram a escorrer por ali, até que não sobrou nenhuma. Nada de novo no front.

Assim como 87,9% da internet, sou uma pessoa introvertida, dessas que se identifica massivamente com todos os itens daqueles textos de "como lidar com o seu amigo introvertido". Sempre fui, mas só descobri a existência de um termo pra isso em 2009 - um momento mágico em que eu descobri que não era um alienígena por me cansar de muita gente e que finalmente tinha uma palavra pra definir aquele sentimento que volta e meia se apoderava de mim desde o fim da infância. Eu lembro que, lá pelos dez anos, passei um fim de semana inteiro com a cara enfiada no sofá, deitada, fantasiando com as histórias que eu inventava na época. Minha mãe ficou morta de preocupação e jurou que eu estava doente, mas a verdade é que eu tinha coisas demais na minha cabeça pra pensar e o mundo exterior parecia incrivelmente cansativo naqueles dias. Aquele negócio de que as pessoas mais quietas tem as mentes mais barulhentas é muito real.
Desde então, de vez em quando meu cérebro decide tirar umas férias da vida real - e aconteceu de novo.

Eu costumo pensar na minha capacidade de socializar como um balde que recebe tudo o que as pessoas falam pra mim durante o dia. Às vezes ele enche rápido demais e eu fico incapaz de interagir com outra pessoa sem que aquilo pareça uma romaria. Às vezes ele racha - e existir se torna um martírio. Me sinto um brinquedo com as pilhas fracas, obrigada a continuar funcionando normalmente (a vida adulta, ela é uma bosta) enquanto a minha capacidade máxima de socialização está limitada a cinco sentenças com desconhecidos por dia. Isso inclui a internet. É como passar uma semana com o celular com 5% de bateria - a vida vai virando uma bola de neve. Eu fico por fora das conversas. Os posts no feedly se acumulam. Eu enrolo pra dar telefonemas importantes na próxima semana. Fico em modo de economia de bateria, indo trabalhar e fingindo que tudo vai bem, enquanto anseio desesperadamente pela hora de ir pra casa e entrar debaixo da coberta e pensar na vida ou jogar The Sims por horas - as únicas opções possíveis pra lidar com esse fardo doido que é existir no modo full introvert.
E quando eu menos espero, tudo passa e volto a ter vontade de ver gente de novo, como se uma pausa de três semanas do Universo não fosse nada demais. ¯\_(ツ)_/¯  ¯\_(ツ)_/¯
Esse post é uma tentativa meia-boca de dizer que não sou uma blogueira esnobe que passou setembro todo ignorando o amor recebido e espalhado pela blogosfera - eu só estava dentro da concha. Entrar na concha significa passar uma temporada quentinha e segura com meus próprios pensamentos, mas outra lição que tirei do BEDA é que o amor e a diversão nunca se multiplicam enquanto eu estiver dividindo minhas coisas só comigo mesma. Bear with me, folks. Faltam exatos cem dias pra acabar o ano e espero fazer eles valerem (pelo menos por aqui.

Beijos e até a próxima xx